Aos 45 mudei de vida

Ao fim de quase 4 meses começo finalmente a ver a " luz ao fundo túnel". E que difícil estava a ser! Com queixas permanentes e dúvidas mais que muitas, sentia- me agastada, desanimada e cansada. Depois de alguns exames e várias consultas depois, iniciei a fisioterapia e já começo a ver alguns resultados. Tive também a minha primeira consulta de psicologia. Ia com receio. Receio de que o que dissesse fosse mal interpretado, que me achasse tonta mas... Eu é que estava a ser tonta por pensar assim, certo? A psicóloga está ali para me ajudar e se lhe omitir ou embelezar a minha história de vida, como o poderá fazer, certo? Foi talvez, das minhas acções recentes, a mais acertada. Expus- me sem medos, revivi momentos passados que me fizeram perceber que são isso mesmo, passados e percebi também que estão resolvidos, arrumados. Trouxe um trabalho para casa que me tem "obrigado" a conhecer melhor. Que me tem " obrigado" a repensar as minhas escolhas até ...

Fascina- me o jardim da Gulbenkian. É um dos meus locais favoritos. Aqueles cantos e recantos que vão quase sempre dar a qualquer lado. Ouvir o som dos pássaros como se estivéssemos no campo e não no meio da cidade. A cascata com água fresca sempre a correr. Os patos, as tartarugas e os peixes em comunhão com a constante passagem de gente. Gosto de me sentar, admirar, cheirar e ouvir os sons me rodeiam naquele momento. Quase me esqueço que estou na cidade não fossem as buzinadelas lembrando o trânsito. É um pedaço de paz que tão bem nos faz. Tudo se encaixa tão bem! Está tudo ali. A cultura em consonância com a natureza. Impossível não nos sentirmos bem depois de uma visita à Gulbenkian. Impossível não ter direito a um post neste meu blog.

  A vida, por vezes, tem destas coisas. Foi preciso adoecer para descobrir mais coisas sobre mim. Descobrir o tempo. Até então, a ansiedade em que vivia deitava por terra tudo quanto tentava fazer. Faltava sempre tempo para fazer, pensar, ir, tentar. Agora, não. Iniciei esta semana, o processo de organizar e arrumar a minha casa para depois arrumar a minha cabeça, o meu corpo e o meu coração. Se fosse há 1 mês atrás, arranjaria mil entraves e problemas e ... Muitos ses.  Não desta vez. Desta vez, assumi um compromisso comigo e só comigo. Sem receios, sem medos e principalmente, sem receio de falhar. Foi este receio que me levou à minha situação actual, a quebrar. Por isso, em vez de me continuar a lamentar e a entregar-me à dor, nada como fazer acontecer. Há 1 ano atrás, tinha comprado o livro de Marie Kondo. Iniciei a leitura logo no mesmo dia. Andava entusiasmada e ansiosa para começar as arrumações e, no fim de semana seguinte, pus mãos à obra... Nad...

15 anos! Como o tempo passa... A minha menina já não é uma menina.  Está uma jovem. Doce! Como só ela sabe ser. Corajosa e tímida ao mesmo tempo.  Mantendo o sorriso. Alegre, aberto… feliz! Com dúvidas tão próprias desta idade mas sem temer o futuro que está para vir… Quando olho para ela, não consigo esconder o amor e o orgulho que sinto. Isto de ser mãe tem muito que se lhe diga. Sendo um trabalho para a vida a inteira, é de longe, o melhor que poderia ter. Temos de ter coração forte para aguentar as alterações de humor ao longo do dia. Vive-se a mil, sejam as conquistas ou as derrotas, sejam as alegrias ou as tristezas, sejam as dúvidas ou as certezas. Não importa! Só importa o amor que não termina, nunca. Sempre quis ser mãe. Não tinha muitas certezas na minha vida mas esta era uma das minhas prioridades. Ser mãe. Ter a casa sempre cheia... Quis o destino que ficasse filha única mas isso pouco importa. Foi muito desejada! Continua a ser muito...

Quase o verão a bater à porta e surpresa das surpresas... Chuva com direito a trovoada. É verdade!  Depois de uns dias abrasadores, repletos de calor, chega-nos chuva. Não me estou a queixar. Se há coisa que muito aprecio, são dias assim. Dias de chuva com calor à mistura que puxam ao sentimentalismo, ao regresso à infância. Aos dias de férias no Alentejo, onde o cheiro a terra molhada tem outro fascínio. Com história. A minha história. Trazem tantas recordações. Tão boas! Relembro com nostalgia, as longas conversas com a minha avó materna. Era em dias assim, que se falava sobre a história da família. Em dias assim, que os fiquei a conhecer, pelo que passaram, pelo que sofreram.   Em dias assim, que aprendi a fazer crochet. Em dias assim... que saudades! Dos dias e dela. E caminhar. Com a chuva miudinha. Senti-la na face, no corpo. Tão bom! Claro que as alterações climaticas não são os "maiores aliados" da fibromialgia e na situação em que me encont...

Estou em casa a recompor-me de uma dor de coluna há aproximadamente 1 mês.  Julgava eu que era só uma dor de coluna... Não prestei atenção aos alertas que o meu corpo foi dando. Sentia uma pressão na coluna que piorava com o estar sentada muitas horas mas sendo fibromiálgica desvalorizei os sintomas. Um aparte mas mais do que a incompreensão das pessoas que nos rodeiam, nós somos os nossos piores inimigos. Não falo só de pessoas que padecem da mesma doença mas de todas as doenças crónicas. Desvalorizamos e desprezamos os alertas do nosso corpo, porque ouvimos os comentários depreciativos (tantas vezes!) dos outros e esquecemos de ouvir quem realmente importa: nós! Quando comecei a sentir- me mal, deveria ter sido honesta com a minha reumatologista. Deveria ter-lhe contado que além das dores físicas, a parte psicológica também não estava nada bem. O stress diário constante no emprego, a exigência e o excesso de trabalho, o dormir pouco e mal, os ataques de c...

Amo- te! É verdade e nunca me canso de dizer, sentir ou... De a ouvir!  Amo-te! Que maravilhas faz ao ego. Que maravilhas me faz a mim. Que maravilhas nos faz a todos. Amo-te! Diariamente, a qualquer hora, em qualquer lugar. Amo-te! Por seres como és. Por me deixares ser como sou. Por seres tu! Amo-te!

Estou a uma hora de acrescentar mais um ano a esta minha vida. Falta tão pouco para a aquisição e tanto para fazer, conhecer, etc... Continuo sedenta de conhecimento, de aprendizagem, de ir mais além... Continuo a mesma. Daqui a nada, mais velha um ano! :) Apenas e só! Talvez mais assertiva, mais responsável, mais sabedora, com mais rugas, alguns cabelos brancos, menos teimosa, menos orgulhosa mas sempre ativa, atenta e apaixonada... Pela vida e pelas pessoas. Pelas pessoas certas, no meu ponto de vista, claro! E se a passagem de aniversários representam um posto, quero continuar a orgulhar-me do meu. :) 

Obrigado! Obrigado pelos 11 anos de vida oficialmente em comum. Obrigado pelos 20 anos que estamos juntos. Obrigado por seres como és e por ajudares a ser como sou. Sim! Não tenhamos ilusões do tipo: eu sou como sou e pronto, como se não fossemos influenciados pelas pessoas que nos rodeiam, que fazem parte da nossa vida.  Ao fim de todos estes anos e por tudo quanto já passamos, é tão fácil dizer que te amo. Que a minha vida sem ti... Não sei como seria e não faço questão de saber, porque quereria dizer que não estarias comigo e isso... É algo que não anseio! Que não quero. Tu és especial! Deixas-me ser quem sou!  E estás sempre presente! Sempre! Bons ou maus momentos para nós não existem porque os transformamos no que queremos, que se tornem:) Quase nem precisamos falar para sabermos...  Fazes parte de mim sem o que quereres e talvez, sem o saberes... Tu completas-me! És sem qualquer sombra de dúvida a minha metade.  E sou uma felizarda por ter o...

Adoro fazer anos. Não tenho qualquer problema em dizer a idade que tenho. Não fico depressiva por estar a ficar mais velha. Sinto-me bem em contar mais um ano de vida. Sinto-me bem em poder dizer que tenho mais um ano de vida. Mais um ano de vida, que vivi. Mais um ano de vida , que aprendi. Mais uma no de vida, que ensinei. Mais uma ano de vida, em que muita coisa aconteceu, boa ou má... pouco interessa. Sinto-me bem comigo mesma e com a minha família. Gosto muito de fazer uma reintrospeção acerca do ano que passou. Gosto de olhar para trás e pensar no que fiz e no que falta fazer. Gosto de olhar para trás e pensar que vou fazer mais do que fiz. Gosto de olhar para trás e pensar que embora já algumas pessoas tenham partido, continuam bem presentes nos meus pensamentos. Gosto de olhar para trás e pensar que as pessoas que amo continuam a fazer parte integral da minha vida. Gosto de olhar para trás e pensar que cresci muito, que aprendi muito e que vou continuar a crescer,...

Quando me sinto farta e cansada de tudo, tenho a melhor terapia do mundo. Basta ouvir a minha filha, basta o sorriso da minha filha, basta olhar para a minha filha. Tudo passa e ganha sentido! Ser mãe! Ser mãe é a melhor coisa do mundo. Mas é mesmo... São as palavras que mais sentido fazem na minha vida. Sentir os abracinhos dela e ouvi-la dizer " Gosto muito de ti mamã!", fazem- me sentir a pessoa mais feliz do mundo. E adoro retribuir e duplicar, triplicar todos os carinhos e palavras que tem para mim. Adora ir comigo para o emprego e sinto-me muito bem por a ter comigo. As horas passam mais depressa, tenho mais paciência e quando me sinto cansada, basta-me olhar para aquela carinha linda e sorridente e dizer-lhe que a adoro. Sei que cresce depressa mas espero que saiba que pode contar sempre comigo para o que der e vier. Para tudo! É a minha maior alegria e será sempre o meu maior orgulho. Esta frase é para ti:" Cometi os meus erros nesta jornada que é a...

Entrou na minha vida sem ter sido convidada ( o que considero de muito mau gosto, porque podia pelo menos ter-me dito qualquer coisa) Em 2003 nascia a minha filha, e com o seu nascimento, algo viria a desenvolver-se também. Depois de sermos pais passamos por uma imensidão de emoções e principalmente quando o somos pela 1ª vez. Queremos que tudo seja perfeito e sermos perfeitos em tudo... mas não somos! E depois do cansaço inicial ficam as mazelas, quando as mesmas existem. Fiquei com a minha filha até aos 5 meses e meio e quando recomecei a trabalhar, senti na pele as noites mal dormidas, o ser mãe, ser trabalhadora, ser dona de casa ( como todas as outras mulheres) . Emagreci imenso e comecei a sentir falta de visão do lado dto. A ansiedade deu cabo de mim e o medo foi-se instalando porque tinha acabado de ter uma menina e se até aqui a morte não me assustava, passou a preocupar-me e muito. Corri médicos e homeopatas, fiz exames e gastei rios de dinheiro... Acabei por desc...

Adoro a praia! O mar... Sentir o bater das ondas, o cheiro, o azul imenso! Fomos "estrear" a praia neste feriado. E que bom que foi :D Em Abril... E lá estávamos nós a dar o primeiro mergulho. É das coisas que mais me acalma. É dos sítios que mais gosto de estar. É dos sítios onde melhor consigo pensar. Quem me dera ter uma casa em frente ao mar. É um dos meus sonhos e um dos quais gostava realmente de realizar. É daquelas coisas que pensamos incessantemente porque se gostava mesmo. Sinto-me bem, feliz... E só porque dei o meu mergulho no mar. Que me fez esquecer a semana que tive, o dia a dia sempre igual e as pessoas que nos rodeavam. Que me fez sorrir porque me sentia bem e porque estava com as duas pessoas que mais amo. São dias como estes que me fazem pensar : " Sou feliz!"